第８２回 河北美術展を鑑賞した

　思えば、毎年、欠かさず鑑賞しているような気がする。
　絵の上手い下手はわからないし、日本画と洋画の違いもわからない。

　ただ「気に入った絵に出会えないかな？」といった出会いが楽しみなのかもしれない。

　残念だけど、いままでは、気に入った絵には出会ていないし、今回も、良くできた絵はあるけれども、欲しいと思わせる絵はなかった。

　どちらかというと、何を基準に入選（入賞）とか決めているのか不思議な感じがした。

　作品の出来具合も他と差が無い状況で、同じ作者が、何度もとなると、他の要素もあるのではと思ってしまう（才能がないからそう思えてしまうとは、重々承知ですけれども）。

　結局は、審査員の好みなんだろうけど、コメントにバラつきがあって、そっちの方が面白かった。

　絵とは、描くひとの心の内面や、伝えたい、訴えたい、ことを表現するものなのだろうか？

　だとしたら、気味の悪い絵を描いた人の内面はどうなっているのだろうか？
　描いて発散することで、バランスをとっているのだろうか？

　そう、思わせる絵もあれば、なにも感じさせない絵もあり、多様で面白かった。

　毎度のことだけど、ヒトの持つ色々な性格や個性を垣間見れた。

　それから、作者の男性と女性の構成比に興味をもってしまった。
　多分、女性の方が多いような気がする。

　そんな、女性的な絵が多いといった印象をもってしまう美術展でした。

令和時代の幕開け

　今日、「令和」元年初日である。
　昭和生まれの僕は、いまだに実感がないし、「ついこないだ『平成』になったばかりでしょう？」という気分なのだ。

　思えば、初めて、まともな？職を得たのは平成３年であり、本当にこないだの出来事のような気分なのである。

　”歳月人を待たず”

　悲しいかな、それから、２７年間と少しを経て、僕は実りある人生を歩んでいたのだろうか？

　「はぁ～っ」溜息。

　でも、生きている。生きている。生きている。
　
　不幸にも、ある者は病に倒れ、ある者は事故に遭遇し、帰らぬ人となった者たちを、僕は涙を流しお別れした。

　でも、僕は生きている。健康とは言えないけれど、生きている。

　余命宣告なんてされていないけれど、年齢からして、死はそんなに遠くはないような気がする。
　これから、２０年、３０年なんてあっという間だ。

　できる限り、やりたいこと、好きなことをしていきたいと思う。
　
　人に少しくらい迷惑をかけても、あまり気にしない。
　だって、いままで、散々、迷惑を掛けられて、後始末をしてきたから。
　そいつら（仕事とか）の後始末こそが僕の「人生」かって思えるくらい。

　だから、そいつらとは、緩やかに距離を取りつつ、離脱する（これが当面の目標、いきなり決別するのリスクがある）。

　年号というものは、時の流れを、人々に強く意識させる「指標」なんだろうなと、ふと思ってしまった。

　西暦では、惰性というか、マンネリ化とういうか、そんな時の流れの知覚が麻痺されてしまう。

　とにかく、充実した人生を送りたい。

昨年まで勤めていた職場を訪問した

　先日、昨年３月まで勤めていた職場を訪問した。
　当時の同僚の方々は、度々、今の僕の職場を訪ねてくれて、心が和んで助かっている。
　
　僕は、僕で、過労で体調を崩してることもあり、どうしても出歩けなかった。
　
　そんな状態であったが、仕事の取引先の担当が急遽、休暇（リフレッシュ）を取ることになり、自分の都合も空いたこともあり、休暇をもらった。

　結構、良くしてもらった職場だったので、挨拶に行くのが礼儀と思いながら、時間が経ちすぎ、流石に１年も経過するのは、行きづらくなるし、悔いが残る。
　いろんな思いが交錯するなかでの訪問だった。
　
　僕の訪問をみなさんは喜んでくれて、ホッとした。案の定、近況報告やら、つい余計なことまで、話してしまったが、皆、当時と変わらず、嬉しかった。

　４０歳代後半で、それなりに孤独の僕にとって、「生き甲斐」を築いていくうえで、人との関係は重要になってくる。
　自他ともに尊重し合える人との出会いを大切にしていきたい。

ヒトに流されて後悔

今年、最初のブログ記事。
タイトルに反して、マイナス要素は嫌だなと思いながら、躊躇を重ね、結局は、マイナスの内容。

しかたないさ、これが、僕なのだから。

昨日、珍しく、飲み会に誘われた。
メンバーも僕と一緒に仕事をして、苦労を重ねて、結果をだした方々だったから、「飲みたい！」って思って参加した。

飲み会では、食事よりも会話に重きを置くようになっていた。
折角の機会、できるだけ多くの方々とお話ししたかったのだが、一人の方と話し合が弾んでしまって、それで、上役の人だったりするとどうしても、流されて断ち切れない。向こうから、断ち切れるのを待つのみといった状態になった。

しかし、実際は、向こうは、僕が断ち切ってくれるのを待っていた・・・。

この流れと、話の持って行き方。難しと思いながら、今、思うのである、やっぱり「トイレ」を使うべきだったと。

互いに不完全燃焼状態になり、今、溜息をついている。

これもまた、経験。

次に繋げたい。

「独りっていいな」と思い始めてきた

　付き合っていた女性に軽々しく扱われ、どうして続けていく必要があるのだろうかと悩みに悩んでいたら、相手側からキレられた。
　
　当然だと思うけど、相手女性もズルかった。
　僕が、断りづらくする環境を着々と整えていったからだ。

　僕は、とうとう心身に不調をきたしてしまい、「もうどうにでもなれ！」という覚悟で、別れを告げ、周囲から責められ、経済的にも失った。

　でも、そのとき、私的においての全ての重しから解放された感じがして、幸福を感じだ。

　いま振り返ると、する必要のない「我慢」はしてはいけないとしみじみ思う。

　独りになり、自分の感情を素直に出せる状態になり、それに馴染んだその先に、人との付き合いが生まれると思う。
　とにかく、私的においては、我慢はすべきでは、無いのだ。

　我慢は、仕事だけで充分だ。

　この感じを、できれば、２０歳代で味わいたかったとしみじみ思う、もうすぐ５０歳の僕です。

　年末年始は、つかの間の休みで、いつも将来を考えてしまう。

思わず、早退した

　ちょっと、職場内で、トラブルを起こしそうになった。

　他部署の女性職員で仕事量が、全然少なく余力も充分にある状態であって、業務に必要なデータも彼女が持っているにも関わらず、「私はやらない」と言われて、僕がやらざるを得ない状態になって苛立ってしまった。
　必要データの提供を求めても、「今は忙しい」やら「プライバシーにかかわる」とか、言うものだから、更に苛立ち、仕方なく、当事者に一斉メールで情報の提供を求めたら、当事者から彼女に問い合せがいったらしくて、そこで、彼女と険悪ムードになってしまった。

　ただ、これは、彼女が個人的にとった行動では無くて、彼女の上司から指示された取っている行動なので、彼女は悪くない。　
　
　業務をやる、やらない。その必要なデータをよこす、よこさない。で随分前から問題になっており、彼女の上司のさらに上の上の上司まで、僕を含めて、他の職員数名が訴えているところであるが、まったく対処してもらえる見込みはない。

　なんとなく、原因は分かっている。
　彼女のグループの職員達は、全く勉強していないから、折角データをもっていても、処理できない状態にあるのだ。
　だから、仕事を預けられないし、預けられても困るのだ。

　これは、僕の仕事仲間の間では、有名なことで、その分、僕らが請負わされることになるのだ。

　この怒りが、あふれ出そうになってしまい、思わず暴言が飛び出しそうになってしまい、「これは、まずい」ということで、頭を冷やすということで、早退しました。

　人材を使い捨てにするこの職場に腹が立つ。

忘年会を欠席したことについて

　こんなこと書いていいのかなとか思いつつ、
　こんなの読まされた方は、気分悪くなるだろうなと思いつつ、

　すみません。

　僕の、苛立ちがおさまりません。

　書かせてもらいます・・・。

　　ドタキャンしたわけではなく、キチンとした手続きをした上での欠席でした。

　理由は、仕事の都合です。

　僕の前任者の職務怠慢ぶりがすさまじく、その状況を聞くや否や、怒っている状態です。

　なんでも、４年間も勤務時間中に居眠りしていたそうです。
　目撃した人も、複数いて、一応に驚いたそうです。
　当然、仕事も放置です。

　放置された仕事を、引き受けて何とかこなしていた職員は、どうも、立腹して辞めたようです。４年間よく、耐えたなと思います。

　放置された仕事も、全てを誰かが肩代わりしてやってくれた分けではなく、放置されっぱなしのものあります。
　僕が今している仕事は、僕の本来の仕事と、そいつの「汚いケツ」の拭き方です。

　上司も被害者です。
　やっとのことで、そいつを異動させたようです。

　僕は、今年、仕事のしすぎで体を壊しました（慢性頭痛）。

　腹が立って仕方がありません。

　飲み会の席で、上司に、その上の上司に、怒りをぶつける恐れを感じました。

　いくらなんでもこれは、まずいと思い、欠席し回避しました。

　前任者は、解雇、さもなくば、降格させらてしかるべきだと思う。

　組織というのは、分からない。